Bindungsstile in Beziehungen - Leitfaden für eine gesunde Beziehung

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass Sie in romantischen Beziehungen dazu neigen, in bestimmten Mustern zu denken und zu handeln?

Vielleicht haben Sie mit Eifersucht zu kämpfen, fürchten sich davor, längere Zeit allein zu sein, oder bringen sowohl sich selbst als auch Ihrem Partner absolutes Vertrauen entgegen.

Es gibt verschiedene Erklärungsansätze für diese Dynamiken; einer davon ist die Bindungstheorie. Indem Sie mehr über Bindungsstile erfahren, können Sie Ihre Selbstwahrnehmung schärfen und gesündere, dauerhaftere Beziehungen aufbauen – und dabei toxische Beziehungen vermeiden.

Sollten Sie zudem feststellen, dass Sie mit Ihrem Bindungsstil unzufrieden sind, lässt sich dieser durchaus verändern. All das – und mehr – erfahren Sie in diesem Artikel.

Was ist die Bindungstheorie?
Die Bindungstheorie wurde in den 1950er Jahren von dem britischen Psychoanalytiker John Bowlby entwickelt und von der amerikanischen Psychologin Mary Ainsworth weiter ausgebaut. Ihr zufolge bestimmt die Bindung zu den primären Bezugspersonen, wie man künftige Beziehungen gestaltet und welche Einstellungen und Verhaltensweisen man in diesen an den Tag legt.

Kristina Jordan, eine in Texas (USA) praktizierende Psychologin und Paartherapeutin, äußert sich wie folgt zu dieser Theorie: „Das vorrangige Ziel von Säuglingen ist es, die Nähe zu ihrer Bezugsperson (Mutter, Vater usw.) zu wahren. Aus evolutionärer Sicht ist dieses Verhalten überlebenswichtig. Bowlby ging davon aus, dass Säuglinge und Kinder aufgrund dieses evolutionären Antriebs ihre Eltern genau beobachten, um in deren Nähe zu bleiben, und infolgedessen eine entsprechende Strategie entwickeln.“

Wie viele Bindungsstile gibt es?
Der Theorie zufolge gibt es vier Bindungsstile:
Sichere Bindung
Vermeidende Bindung
Ängstliche Bindung (unsichere Bindung)
Desorganisierte Bindung

1. Sichere Bindung
Laut der Definition der Beziehungsexpertin Katarzyna Peoples zeichnet sich dieser Stil durch die Fähigkeit aus, gesunde und dauerhafte Beziehungen einzugehen.

Sicherlich betrachten Sie eine sichere Bindung als Idealzustand. Wie aber gelangt man zu diesem Bindungsstil?

Die Antwort liegt – wenig überraschend – in den engen Beziehungen, die zu einer primären Bezugsperson aufgebaut werden. Menschen, die in ihrer Kindheit eine enge Beziehung zu ihrer primären Bezugsperson hatten – und die ohne Angst vor Bestrafung Bestätigung oder Beruhigung suchen konnten –, entwickeln im späteren Leben einen sicheren Bindungsstil.

Kurz gesagt: Die vertrauensvolle Bindung zu einer primären Bezugsperson während der Kindheit fördert eine sichere Bindung. Entscheidend ist dabei, dass diese in der Kindheit entstandene sichere Bindung einem das Gefühl von Sicherheit, Verständnis, Geborgenheit und Wertschätzung vermittelte. Angesichts der großen Verantwortung, die dies für die Bezugspersonen mit sich bringt, lässt sich schlussfolgern, dass diejenigen, denen der Aufbau enger Beziehungen und sicherer Bindungen zu ihren Kindern gelang, emotional verfügbar waren und sich sowohl ihrer eigenen Gefühle als auch ihres Verhaltens bewusst waren.

Peoples erläutert dieses Konzept wie folgt: „Kinder erfahren von ihren primären Bezugspersonen nicht nur Vertrauen und Sicherheit, sondern orientieren sich auch an ihnen; auf diese Weise beginnt jene sichere Bindung Wurzeln zu schlagen, die sich später im Erwachsenenalter manifestiert.“

Was sind die Anzeichen eines sicheren Bindungsstils?
Mit diesem Stil sind verschiedene Merkmale verbunden:
Effektive Kommunikationsfähigkeiten
Hohes Selbstvertrauen
Leichtigkeit beim Knüpfen von Beziehungen
Fähigkeit, anderen leicht zu vertrauen
Fähigkeit, sich emotionale Unterstützung zu suchen
Fähigkeit zur Emotionsregulation
Emotionale Verfügbarkeit
Gelassenheit im Alleinsein
Wohlbefinden in engen Beziehungen
Fähigkeit zur konstruktiven Konfliktbewältigung
Fähigkeit, sich in Beziehungen authentisch zu zeigen

Wie sich der sichere Bindungsstil in Beziehungen äußert
Peoples beschreibt die Ausprägung dieses Bindungsstils in Beziehungen folgendermaßen: „Eine sichere Bindung bedeutet, dass Menschen mit einem Gefühl der Sicherheit aufgewachsen sind – sowohl körperlich als auch emotional. Dies ermöglicht es ihnen, gesunde Beziehungen nicht nur zu anderen Menschen, sondern auch zu ihrer Umwelt aufzubauen.“

Menschen mit einem sicheren Bindungsstil führen ihre Beziehungen in der Regel gut. Sie wirken positiv, vertrauenswürdig und ihren Partnern gegenüber liebevoll. Zudem vertrauen sie fest auf die guten Absichten ihrer Partner. Folglich treten in der Beziehung selten Eifersuchtsprobleme auf. Dieser Stil vermittelt den Betroffenen das Gefühl, liebenswert zu sein und keine ständige Bestätigung von außen zu benötigen.

2. Vermeidender Bindungsstil
Peoples beschreibt diesen Bindungsstil als Unfähigkeit, langfristige Beziehungen einzugehen, was darauf zurückzuführen ist, dass keine körperliche und emotionale Nähe zu anderen aufgebaut wurde. Zweifellos steht diese Situation in direktem Zusammenhang mit den primären Bezugspersonen. Wenn Sie Ihre Kindheit mit einer Bezugsperson verbracht haben, die starr oder emotional distanziert war, erklärt dies weitgehend, warum Sie im Erwachsenenalter diesen Bindungsstil entwickelt haben.

Im Hinblick auf die Eltern, die mit den Ursprüngen dieses Bindungsstils in Verbindung gebracht werden, merkt Kristina Jordan an: „Einige Eltern, die als Auslöser dieses Bindungsstils gelten, vernachlässigen ihre Kinder völlig; andere hingegen sind nicht unbedingt vernachlässigend, sondern schlicht stärker beansprucht oder emotional weniger präsent. Sie konzentrieren sich eher auf Dinge wie Schulnoten, alltägliche Pflichten oder Etikette als auf Emotionen, Träume, Hoffnungen und Ängste.“

Peoples fügt hinzu, dass Kinder infolgedessen lernen, eine ausgeprägte Unabhängigkeit zu entwickeln, sodass sie weder Hilfe noch Unterstützung von anderen benötigen.

Was sind die Anzeichen eines vermeidenden Bindungsstils?
Die häufigsten Anzeichen dieses Bindungsstils lassen sich wie folgt zusammenfassen:

Ausgeprägtes Gefühl der Unabhängigkeit
Vermeidung von körperlicher und emotionaler Nähe
Ablehnende Haltung gegenüber anderen
Schwierigkeiten, Emotionen zu zeigen
Empfinden von Menschen, die Nähe suchen, als Bedrohung
Schwierigkeiten, anderen zu vertrauen
Überzeugung, niemanden zu brauchen – weder jetzt noch in Zukunft
Bevorzugung von Zeit, die man allein verbringt
Angst vor Bindung

Wie sich der vermeidende Bindungsstil in Beziehungen äußert
Peoples merkt an, dass Menschen mit einem vermeidenden Bindungsstil nicht dazu in der Lage sind, emotionale Intimität aufzubauen, und fügt hinzu:

„Für diese Menschen besteht keine Möglichkeit, dass romantische Beziehungen an Tiefe gewinnen.“

Peoples stellt fest, dass der vermeidende Bindungsstil zwar einen Dialog in romantischen Beziehungen zulässt, emotionale Nähe jedoch strikt vermeidet: „Sobald Menschen erkennen, dass ihr Partner einen vermeidenden Bindungsstil entwickelt hat, wird ihnen bewusst, dass Emotionalität ausgeklammert wird und sie niemals die emotionale Bindung zu ihrem Partner aufbauen können, nach der sie sich sehnen.“

3. Ängstlicher Bindungsstil
Der Entwicklung des ängstlichen Bindungsstils (einer Form der unsicheren Bindung) liegen vier grundlegende Ursachen zugrunde. Wir sind der Ansicht, dass die Darlegung dieser Ursachen das Verständnis dafür erleichtert, was dieser Bindungsstil mit sich bringt. Diese vier grundlegenden Ursachen sind:

Angst vor dem Verlassenwerden
Angst vor Zurückweisung
Eine Neigung zur Abhängigkeit von anderen Personen
Das Bedürfnis nach einem Partner, der bei der Emotionsregulation hilft und Bestätigung vermittelt

Natürlich gibt es, wie bei anderen Bindungsstilen auch, spezifische Faktoren, die zur Ausprägung dieses Stils beitragen. Zu den wichtigsten Faktoren zählen Eltern, die sich inkonsistent verhalten und nicht angemessen auf die Bedürfnisse ihres Kindes eingehen.

Peoples merkt an, dass Kinder, die bei solchen Eltern aufwachsen, große Schwierigkeiten haben, ihre primären Bezugspersonen zu verstehen, und keine Sicherheit darüber empfinden, was sie im Erwachsenenalter von ihnen erwarten können: „Diese Kinder sind oft verwirrt hinsichtlich ihrer Beziehung zu den Eltern. Zudem fühlen sie sich häufig unentschlossen. Es ist zudem eine Tatsache, dass Kinder mit einem ängstlichen Bindungsstil extremen Stress erleben, sobald sie von ihren primären Bezugspersonen getrennt werden.“ 

Jordan hebt einen weiteren Aspekt hervor und weist darauf hin, dass bei der Entwicklung einer ängstlichen Bindung die Eltern der Betroffenen folgende Merkmale aufweisen können:

Eine Neigung, sich leicht überfordert zu fühlen
Schwankungen zwischen übermäßiger Nachgiebigkeit gegenüber dem Kind und Gleichgültigkeit ihm gegenüber
Das Kind für die eigenen Emotionen verantwortlich machen
Wechsel zwischen intensiver Zuwendung zum Kind und dessen anschließender Zurückweisung

Peoples beschreibt das daraus resultierende Szenario wie folgt: „Auf diese Weise wachsen diese Kinder mit dem Gefühl auf, sich auch um die Emotionen anderer kümmern zu müssen, und entwickeln sich schließlich zu Erwachsenen, die von anderen abhängig sind.“

Was sind die Anzeichen eines ängstlichen Bindungsstils?
Die häufigsten Anzeichen dieses Bindungsstils lassen sich wie folgt zusammenfassen:
Eifersucht
Geringes Selbstwertgefühl
Schwierigkeiten, allein zu sein
Bedürfnis nach Bestätigung von außen
Vertrauensprobleme
Angst vor dem Verlassenwerden
Angst vor Zurückweisung
Sich selbst nicht als liebenswert betrachten
Unfähigkeit, mit Kritik umzugehen
Wie sich der ängstliche Bindungsstil in Beziehungen äußert
Peoples hebt hervor, dass Menschen mit diesem Bindungsstil sich oft selbst nicht als liebenswert betrachten – eine Einstellung, die sie dazu veranlasst, ständig Bestätigung von ihren Partnern zu suchen.

Des Weiteren merkt Peoples an, dass diese Personen dazu neigen, sich selbst für sämtliche Beziehungsprobleme und negativen Ereignisse verantwortlich zu machen; aufgrund ihres geringen Selbstwertgefühls leiden sie häufig unter Eifersuchtsanfällen und Unsicherheit. Er fügt hinzu:

„Dem allen liegt eine tief verwurzelte, starke Angst vor Zurückweisung, dem Verlassenwerden und dem Alleinsein zugrunde. Tatsächlich bildet diese Angst den Ursprung der Einstellungen und Verhaltensweisen, die für Menschen mit diesem Bindungsstil charakteristisch sind. Diese Verhaltensweisen sind lediglich Ausdruck jener zugrundeliegenden Angst.“

4. Desorganisierter Bindungsstil
Peoples definiert den desorganisierten Bindungsstil folgendermaßen: „Zeigen von stark widersprüchlichen Verhaltensweisen und Schwierigkeiten mit dem Vertrauen.“ 
Zu den Hauptfaktoren, die zu einem desorganisierten Bindungsstil beitragen, gehören:
Traumata in der Kindheit
Vernachlässigung
Missbrauch
Angst vor den Eltern

Kinder mit einem desorganisierten Bindungsstil können verwirrt wirken. Peoples erklärt diesen Umstand so: „Wenn Bezugspersonen unberechenbar sind und von ihren Kindern sowohl als Quelle von Trost als auch als Quelle von Angst wahrgenommen werden, führt dies dazu, dass die Kinder desorganisierte Verhaltensweisen zeigen.“

Was sind die Anzeichen für einen desorganisierten Bindungsstil?
Zu den häufigen Anzeichen eines desorganisierten Bindungsstils gehören:
Vertrauensprobleme
Starke Ängstlichkeit
Verwirrende Verhaltensweisen
Angst vor Zurückweisung
Unfähigkeit zur Emotionsregulation

Anzeichen sowohl des vermeidenden als auch des ängstlichen Bindungsstils
Zusätzlich zu diesen Anzeichen weist Jordan darauf hin, dass dieser Bindungsstil mit verschiedenen psychischen Erkrankungen in Verbindung gebracht wird, die bis ins Erwachsenenalter fortbestehen können:

Affektive Störungen
Selbstverletzendes Verhalten
Persönlichkeitsstörungen
Substanzgebrauchsstörungen

Wie sich ein desorganisierter Bindungsstil in Beziehungen äußert
Menschen mit einem desorganisierten Bindungsstil zeigen bekanntermaßen Verhaltensweisen, die verwirrend und höchst unberechenbar sind. Jordan beschreibt diesen Zustand als „ein ständiges Schwanken zwischen Unabhängigkeit und Distanz einerseits sowie Emotionalität und Anhänglichkeit andererseits.“

Wie wirken sich Bindungsstile auf uns aus?
In Bezug auf Bindungsstile und deren Auswirkungen sagt Jordan: „In romantischen Beziehungen erwarten wir, dass unsere Partner uns genauso behandeln, wie es unsere Eltern getan haben – und das geschieht unbewusst. Auf der Grundlage dieser Erwartung handeln wir nach bestimmten Mustern.“ Er fügt hinzu: „Diese Tendenzen treten auf die eine oder andere Weise zutage, ganz gleich, ob wir uns ihrer bewusst sind oder nicht.“

Können sich Bindungsstile ändern?
Peoples äußert sich dazu wie folgt: „Die wichtigste Erkenntnis ist, dass man seinen Bindungsstil ändern kann. Ein Mensch kann einen unsicheren Bindungsstil hinter sich lassen und im Erwachsenenalter Beziehungen führen, die auf gesunden, sicheren Bindungen beruhen.“